nothing

Ich weiß nicht wie lange ich das ganze noch aushalte. Es wird immer schlimmer. In letzter Zeit hacken alle auf mir rum. Sogar Leute, denen ich noch nie etwas getan habe. Ich weiß, dass ich daran nicht ganz unschuldig bin. Ich könnte anders reagieren. Die Frage ist nur wie.
Lache ich, machen alle weiter wie vorher. Schaue ich böse, lachen mich alle wegen meines 'bösen' Blickes aus. Ärger ich zurück, wird alles nur noch doller. Sogar wenn ich aufhöre zu reden, alle missachte, geht das ganze weiter. Weggehen geht meistens nicht. Schließlich sind diese Leute meine Freunde. Tolle Freunde, ich weiß. Ich weiß einfach nicht wo ich stattdessen hingehen soll. Ich hab doch niemanden außer den paar Leuten...Vielleicht will ich aber auch gar nicht weggehen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich diese Aufmerksamkeit irgendwie genieße. Vor allem, wenn ich überlege wie ich dabei wirken muss... Ich bin irgendwie sofort im Mittelpunkt. Auf einmal beachten die Jungs nur noch mich. Jedoch nicht um mich zu bewundern, oder nur so meinen Geschichten zu folgen, nein, einfach weil ich ein leichtes Opfer bin. Ich nehme jedes Fettnäpfchen mit, trete in jede Pfütze, schaffe es immer mich lächerlich zu machen. Egal was ich sage, es wird falsch verstanden, so verdreht, dass man sich über mich lustig machen kann. Und was macht mein Freund ?

Garnichts! 

Vielleicht bleibe ich auch deshalb. Vielleicht habe ich die Hoffnung, dass er sich für mich einsetzt, dass er sich um mich kümmert, merkt, dass es mir nicht gut geht. Stattdessen kommt im nachhinein ein 'Ach die meinen das doch alle nicht so' oder 'Quatsch, die mögen dich alle!' Genau! Deshalb werde ich ununterbrochen fertig gemacht! Vielleicht habe ich aber auch einfach die Hoffnung, dass es eines Tages aufhört. Es ist ja nicht so, dass ich die Leute nicht mag. Ich denke sonst würde es mich auch nicht so stark treffen. Denke ich... 

Vielleicht möchte ich aber einfach nur in meinem Denken bestätigt werden. In dem, dass ich nichts wert bin, mich eigentlich doch keiner so wirklich haben möchte. Ich könnte noch vieles weitere aufzählen.. Ich lasse es an dieser Stelle aber mal.
Wenn ich ehrlich bin weiß ich nicht, wie lange ich das ganze noch aushalte... Dieses tägliche fertig gemacht werden, das wissen, dass es jeden Tag von neuem beginnen wird und dass keiner etwas dagegen unternehmen wird. Es ist zwar traurig, aber da ich bis jetzt jedes mal zu hören bekommen habe, dass es so wirkt als gefiele mir diese 'Aufmerksamkeit' wird keiner was sagen. Vielleicht hassen die Mädchen mich ja auch deswegen.. Sie denken höchstwahrscheinlich alle, dass ich unglaublich Aufmerksamkeitssüchtig bin. Wahrscheinlich sieht es auch wirklich so aus. Vielleicht will ich mich jetzt grade auch nur vor mir selber rechtfertigen, da ich ehrlich gesagt keine Ahnung habe was ich bin, wie ich sein möchte und was ich will, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich es hasse im Mittelpunkt zu stehen. Bei Referaten sterbe ich fast vor Aufregung und ich melde mich äußerst ungerne in der Klasse um etwas zu sagen. Eigentlich hasse ich es auch mich in kleinen Menschengruppen aufzuhalten, da man dann auf jedenfall auffällt. Genauso hasse ich es auch, wenn ich singen muss.. selbst wenn es nur in einer Gruppe ist. Selbst wenn mir schon viele gesagt haben, dass ich gut singen würde und ich mich dann auch freue, ist es mir unangenehm, wenn ich weiß, dass mich alle anschauen... 

In letzter Zeit bin ich immer empfindlicher und emotionaler geworden. Ich weiß garnicht warum, aber ich hab Momente, da breche ich fast jeden Moment in Tränen aus. Einfach aus dem nichts kommt dieser innere Druck, dieser unnendliche Schmerz in der Brustgegend, der mir die Stimme und fast den Atem raubt und die Tränen in meine Augen drückt. Und im nächsten Moment ist es so, als wäre garnichts gewesen... Und dann sind da noch diese Gedanken. Ich hasse sie ! Ich bin nur noch am nachdenken. Ich schneide mich auch wieder. Ich hasse es, aber trotzdem will ich es so sehr. Auch mein Essverhalten ist wieder außer Kontrolle. Ich schwanke zwischen fast garnichts essen und essen bis ich fast kotze und das Gefühl habe, ich fange jeden Moment an durch die Gegend zu rollen.
Ich hoffe so sehr, dass ich das Ganze wieder in den Griff bekomme..